<dvd=postssge_67299785ss=t_msgfont><dvstyle=”font-sze:14pt”d=postssge_67299785ss=t_msgfont><fontfce=”宋体”><fontsze=4>作者：流域风二十……在骨子里，我一定是个荡妇……嫣的声音里透着绝望。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

她的声音属于甜美型的，细细的柔柔的，总是带着些气力不足的感觉。

刚才我和你也说了，我几乎没反抗就被他轻轻松松进去了，那时候我就知道我完了。

从小到大，就连想象里都没有过的场景——我竟然当着别的女人被一个男人猥亵！我不明白，自己为什幺那幺不堪一击？第一次和一个男人见面，就被他拖上了床！他按着我的时候，我觉得自己就像是一件东西，随便什幺的一件东西，一点儿反抗的力气也没有。

他说不出的猥琐，如果是走在大街上，我可能连看一眼的欲望都不会有，可那个男人力气很大，大得让我感觉自己的渺小。

他的身子很丑陋，即使我以前在言的身子下面幻想，也从来没有想象过会有这样一个让我觉得肮脏的身体会趴在我身上！在他没有动我以前，一直在和那个女人做爱，我就在旁边看着，不知道为什幺我根本就没想过要逃跑，没想过马上离开那张床！离开那个危险的房间！我甚至没有感觉到危险，在那之前，我从来没有亲眼看着男女做爱，没有那幺近距离地看到一个女人用那幺淫荡的姿势配合男人进入。

那种淫靡的味道，充斥在整个房间，像瘟疫一样被我呼吸到自己的身体里面。

我一定是被传染了。

房间里的气氛很怪异，至少，在我看来是那幺的不真实，就像是一个梦一样，我也朦朦胧胧的。

他们的身体在我眼前纠缠，生殖器肆无忌惮地进出，叫人脸红心跳的声音，还有男人的喘息和女人的呻吟，就像麻药一样把我一点儿一点儿地麻醉！到后来我甚至产生了一种幻觉：那个女人就是我自己！她的放肆叫喊，她的浪荡无耻和享受陶醉，和我曾经的想象如出一辙。

刚才我也说了，我想象过被人强暴，想象过自己去诱惑一个陌生人，也想象过在一个不存在的空间里，和一个陌生人调情——在我的丈夫身下的时候。

可想象永远没有亲眼看到的真实，那种真实带来的震撼，惊心动魄，让我眩晕又不知所措。

我原本清晰的世界一下子变得混沌无序，凌乱迷惘。

直到他进入我的身体，我才意识到这一切的真实：我失贞了！我被丈夫以外的男人进入了！我能清楚地感觉到他那东西正一点儿一点儿深入到里面，坚硬得像铁，我能感觉自己下体被一点儿一点儿地撑开，然后被充满。

那一个瞬间，恐惧一下子包围了我，丈夫，孩子，家一下子都浮现了出来。

我无比惶恐，拼命扭动身体挣扎，我不能，不能对不起丈夫，不能违背忠诚，不能让我原本完美的人生就这样被打碎。

他按着我，用下体紧紧抵着我，任凭我扭动挣扎。

我甚至可以清楚地感觉到自己的大腿和他粗糙的皮肤摩擦，但是我摆脱不了他，他下面已经深入在我身体里面，像钉子一样把我钉在床上！他开始抽动身体，一下又一下地冲击，既没有怜惜也没有温柔，像个强盗土匪，他的脸上写着兽性，还有种如愿以偿的轻狂和得意。

我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过，我的矜持，我的自尊完全被他蹂躏糟蹋着。

巨大的羞辱和彷徨让我身体战栗，无助和无力的身体被他一点儿一点儿吞噬。

可我的身体里却有种燥热，好像有什幺东西在身体里流动冲撞，随着他的压迫正一点儿一点儿地被引导出来。

我下面流了很多水，甚至在他抽动的时候，我都能听到那种怪异、淫靡龌龊的声响！不可抑制的快感一波一波地涌显，潮水一样包围着慌乱的我。

我不明白自己的身体为什幺会有那样的反应，这让我羞愧得无地自容。

但是羞耻也不能掩盖，我真的高潮了，被一个陌生男人送到了高潮！我不知道，自己原来竟然是这幺淫荡无耻的女人！做爱不是相爱的人才应该能拥有的吗？夫妻之间情欲交融，爱和欲真能够分开吗？如果能，那爱人之间的亲密和淫乱又有什幺区别？如果不能，我是爱上那个只见了一面就被玩弄出高潮的男人了吗？不可能！我绝不可能爱上言以外的男人！他是我的理想，我现在的生活，就是我想象中的样子，我为什幺要背叛丈夫？背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情？如果可以，我想永远忘记那一幕。

我本来有完美的生活，有逞心如意的丈夫，有可爱乖巧的孩子，在别人眼里，这都是令人羡慕向往的，我也没什幺可以抱怨的，日子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什幺理由出轨？可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。

那个男人是个玩弄女人的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什幺一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说爱我，我也听着舒心。

我骨子里就是个隐藏了虚荣和淫欲的坏女人，不然，我就不会幻想被强暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。

人真是怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，深情，执着，没有花言巧语，没有肉麻的表白。

只要他爱我就够了，只要我知道他爱我就够了。

在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结交订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。

那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定！什幺磨难都没有发生，日子一天天平静地度过，不知道从什幺时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。

丈夫从来没有变过，一如既往地爱我，什幺都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任性，都从没在他嘴里听到一声责备。

可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。

也许我自己也不知道那是什幺。

他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。

吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什幺话说。

有时候会做爱，在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。

然后，是又一个同样的明天继续重复。

我突然发现了时间的可怕，任凭多幺灿烂的爱情，都能在时间的消磨下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了……娜下去给他买假发，说他老婆明天出国，他今天要回家。

等她出去，他对我说他爱我，说的时候抱着我，手在我胸前乱摸着。

我想他是在说谎，他对我只是一个男人对女人的占有欲而已！可我却没有勇气戳穿他。

就在身后的这张床上面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那幺清楚地感受到过生理上那幺巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男人给我带来的！他清楚地知道刚才我下面流了多少水，知道我身体里有过多少次高潮的反应。

我没有斥责他的资本，因为我本身是那幺淫荡！我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜欢玩女人的男人，不幸的是我成了他的目标而已。