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凌晨两点，我从睡梦中惊醒。又是同一个梦，又是这 梦魇来跟我纠缠。幸好

为了陪伴小颖我已把大部份工作下放，而且我是睡得很少的人，否则睡眠不足可

真累人。

明天是星期日，而且今天在晚饭时我哄小颖喝了不少酒，所以现在小颖睡得

很死。我起了床，从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶，顺手在记着跟小颖 回忆的旧

日记上添了个「对不起」，再喝了一口特订回来的九十度伏特加，回身吻了一下

熟睡中的小颖，一滴眼泪忍不住又流了下来。

这是我 穿越回来后第十四个失眠的晚上。每次在梦中惊醒，我都会在旧 日记

上写上上一句，记录我没失去她。看了一下 日记的表皮，我想我可能需要第二本

簿子了，因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。我没法相信原来我也是个泪

埕子，竟比女人还爱哭，在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没

给小颖看到。

看着床上的小颖，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。虽然我 穿越了回

来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲佔据，最终把自己的全部给了别的男人，

真能轻易放开那只是自欺欺人。

穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，但我的伤口虽然止了血，却未

癒合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去，那怕痛的次数已经在减少，但我仍很

长的路要走。

我灌了一口酒，让酒精舒缓了一下心中的渗苦，目光再次回到笔记上。我抹

去了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯

光，细阅内里文字，思想再次沉醉在 回忆中。

不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经

典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞」。

其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是用自己灵魂所

酿造的苦酒。其实我是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，

还有现在 穿越。有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕

引起她的暇想，给她任何离我而去的机会。

喝下了大半的酒，我在小颖身边的床前跪着，看着小颖美丽的面。我用心记

忆着她面上的每一个细节，就像我 穿越前最后一次对话时那样。只是有点 不同的

是我的现在不只是不舍，而是希望将那些痛苦的 回忆挤走。

在这半个月的时间，虽然每天都过得很幸福，但我差不多每晚都会被同一个

梦惊醒，提醒着我我不能再失去她。而失眠的我每次也只能靠看笔记和望着小颖

来打发时间。

我每次只会看一到两页笔记便会停止，因为我现在已不是那个在绝望中等待

结束的男人，我不需要再从 回忆中偷偷寻找幸福，我要的是重新沉淀我们的 回忆，

重建我被催毁的灵魂和自信。

上天给了我一次机会，我必需把握。我爱她，我要守护她，我有坚强的理由，

所以我必需克服自己心里这个巨大的沟。我的罪其没有因为我的死而救赎，相反

这只是个开始。

爱情，就是种信仰。在我爱上她那刻开始，我便对着我心中的 女神许下了承

诺，要用我一生来侍奉祂. 只是今晚，我想放纵一下。

我看了小颖近半小时，醉意开始上涌，因为今天喝的比较多，我有点控制不

住。这是为了止痛而买的特浓伏特加，百份之九十的浓度，是全球最高度的烈酒

之一，之前只需喝两口我便能再睡下，但今天我决定地余下半瓶都喝了。

小颖已从我身上的味道发现了我晚上在偷偷喝酒，下了死令不准我喝，所以

这是最后一次，以后我便得靠自己去面对这让人疯癫的痛楚了。

「小颖啊！你知不知道没有酒精的麻醉我有多痛苦吗？但没关系，我会忍受

的，只是今晚，我想放纵一下把它喝光，你没意见吧？」。

我又灌了两口，但水份大概没喝入肚，已经不禁由眼睛汹涌而出。

「你知道吗？这些日子我每晚都在做着同一个梦，你猜是什么，就是你在医

院跟父亲的表白，你说什么都可以给他。其实那时候我一直就在你身后，默默看

着你的心离我而去。你打电话给我时，我就站在门外。我很相冲进来问你，你是

不是不变心了？但我只能跟自己说，你只是对他有了点感情，你最爱的是我，而

他对我有恩，我要还。我安慰自己只要自己的身体好了，你便会回到我身边，但

是我明白这其实只是 我的幻想而已。

死亡，在当时已在我心中萌芽。那时开始，我便把代表殉情的小纸条放在钱

包里。当你为他穿上了婚纱时，你知道我最痛是什么吗？是你说下辈子会嫁他。

你不是跟我说过爱一辈子不够吗？为什么你会这样跟他说？是他在你心中的地位

已经跟我一样了吧？那怕这不全是爱，但对我而言，却是直插入灵魂的伤害。掉

下崖是意外，但死亡却是我唯一的路」。

我开始泣不成声，但心中的话却如我的眼泪一样崩提而出。我没有再看小颖，

我就是个酒醉的人，在自言自语。我唯一知道的是小颖一直没有动，应该没醒，

但我眼中已看不见她，只有她跟父亲间的一幕一幕。

「在我昏迷的时候，我听到你的话，但我根本不想起来，我不要看到你爱上

他！我就是粗茶淡饭，而他是山珍海味！我永远比不上他！那怕你要死要活，但

时间久了，你便会想他，我们从不站在一条线上，我太了解你，你太任性，在你

心底里早已放弃对爱情的坚持，所以我只能离开。

但我还是回来了，其实就算没有冷冰霜的话，我也会回来，我就是这样的人，

我宁愿在你身边烧成飞灰，也不愿在分离中偷生。

内疚是我唯一能把你锁着的东西，我每次装作伟大地把你送走，只是因为我

表现得越无私，你便会越内疚，越会坚持。那怕我的心每次都在滴血，但也必须

这样做，因为一但她认为已补偿给我，你的心便会离我而去，便会再控制不住自

己。

在我回来前，我早明白你终有离我而去的一天，但我不知道会是什么时候，

还有你会不会再我离婚吗？所以在我们 复婚前我便写下遗嘱把大部份财产留给你。

如果有天你要跟我离了，我便会做场假意外了结自己。只是我没想到会看着你把

自己所有都给了他。

那一刻，我感觉世界崩溃了。那怕我早有预期，但这对我而仍太残酷。你知

道吗？本来看到你开始忍住了对他的冲动，我是多么高兴，我以为奇蹟会 降临在

我身上，我以为自己的幸福没有离我而去，我以为我们可以回到从前……我以为，

对，一切也只是我以为，这根本早不属於我，我从来没 有希望…………。

啪。

酒醉的我无力地仰倒在地上，我看了下小颖，没动，我尽量压低了声线，继

续我的割白。但其实我眼中已经漆黑一遍，只看到她的影子。

「小颖啊！其实你知不知道我为什么没买爸送你那条手链？记得两年前你生

日看过的戒指吗？你很喜欢，但它很贵，贵得你失去买它的 欲望，但是我却记着。

我向你求婚的时候一直没送戒指给你，我是记得的，所以我一直想买那戒指。只

是我没太多预算，除了家里日常开支外还有三套房子的供款、车子的开销、浩浩

的 教育基金、我们的退休基金、我爸和你父母的生活费，我们剩下的钱不多。

所以下定了决心，自那天起我便没吃午饭了、还有尽量乘公车而自己不开车

回公司、烟也是偷加到公司的宴客津贴上，我把两年来省下的钱偷偷储起，想在

结婚纪念当天给你个惊喜的。知道吗？我中午为了节省体力只能在公司午睡，有

时饿得头晕眼花时我便喝大量的水，然后步行半小时去那间店去看一眼那只戒指，

看到它未卖出去便是我的动力。